Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

(no subject)

На часах 2:19. Кожа горит после пиллинга под муциновой маской. Я люблю  ощущения легкой боли и обновления, или скорее того, что связано с ними - физических перемен.

Мне нравится временами «взяться за себя» и измениться до неузнаваемости. После я минутами и длительными десятками минут рассматриваю  отражение  в зеркале. Не так что бы за раз, но часто-часто – и происходящее сливается в  теряющиеся тягучие миинууты.

Сегодня у меня мягкая кожа на бедрах, груди, животе, местами целлюлит. Бывает целлюлит упругим? Бывает, у меня бывает.

Разная. И иногда я это культивирую.

Даже не знаю, откуда пришло это осознание. Оттуда ли, что под маской можно спрятать себя или, наоборот, проявить ту, какую обычно сама не знаю. Оттуда ли, что можно поиграть?  Из меня вышла бы большая актриса.
Вышла бы - вот это “вышла бы”  удручает слюной нереализованности. Сглотнула и отмахнулась от мысли.  А может быть, я уже актриса, в жизни, сейчас?

В такси включила режим “женственности” и мягким, тихим голосом попросила водителя убавить звук. Я совсем неженственна в обычном своем состоянии, в нем я вообще никакая. А в игре смотрю на себя со стороны и пробую ощущения влияния, взаимодействия на вкус. В этот момент  верю, что вот я вот такая и испытываю эмоции.

Collapse )

Подробное описание болезни

Сентябрь

Болею я просто отвратительно: высовываю из-под одеяла голову, ногу, руку и ворчу. Вот так: бубубу, бубубу. Нарочито сообщаю Семену, что он вредный и противный. Сын смеется и укладывает меня обратно. Не чувствую вкуса приготовленных макарон с маслом и задыхаюсь в сухом кашле.

Ночью мне снится сон, что нос заложен, что дышать и высмаркиваться я больше не могу и хорошо бы закапать каналы чем-то пробивающим кислород. Просыпаюсь, открываю глаза, а он и в самом деле заложен и дышу с трудом.

Моя голова сегодня напоминает опухший ком, насквозь пропитанный гноем, воспалением и простудой. Я пью неимоверное количество лечебных напитков с растворенными порошками, суспензиями и травами. Усиленно прогоняю ОРЗ и капризничаю – потому что болеть не люблю, а состояние немощи вызывает у меня стойкое отвращение. Мне кажется, что я ничего не успею, что мой труд напрасен, я бездарна, и жизнь уходит.

Пишу и ловлю себя на мысли, что знаю, как отчасти скорректировать структуру своего мышления. Оказывается, можно скопировать понравившуюся форму построения фразы и попробовать ее употребить. А потом еще раз. А затем еще раз, пока она не моя. Даваться это станет с отчетливым усилием, но затем я привыкну думать в этой парадигме – и сломаю устоявшийся шаблон трансформации импульсов в речевые конструкции. В моей речи много построений с союзами «и», «что», «но», «настолько… как», «как». Прочих значительно меньше - я сужаю круг кодификации мыслей в речь.

Не знаю, как это выразить. Для передачи информации важны не только точно подобранные слова, способные передать нюансы значения, но и сами формы выражения смысла. Речевые конструкции также обогащают, закрепощают, транслируют или скрывают эмоции, настроения. А пришло мне это в голову сейчас потому, что внимание рассеянно, смыслы улавливаются хуже, зато как построены фразы и предложения, вижу особенно явно.

Пока мое состояние остается заторможенным, я меньше интерпретирую окружающий мир. Я просто смотрю, не сравнивая ни с чем другим, запоминаю его – и это дарит мне удовольствие.

- Огромный лоб сына, кудрявые волосы над ним, дуги-глаза, излучина-рот, две жемчужины-ноздри. Спит.

- Косые штрихи на мутном от слез окне, дребезжащий свет вертикального ливня позади них.

Распахнутые и все еще видимые картинки в окошках напротив: бело-черные обои, округлая лысая голова, коричневый шкаф-сервант и руки, задергивающие шторы - в одном, провал темноты – в другом.

- Бардовые верхушки деревьев между мирами наших домов покрываются болезненными ударами капель. На мгновение окраска листвы от них становится темно-синей. Не проступают, но угадываются под ней каркасные силуэты детской площадки. Все это торжественно и как будто неизбежно.

Мне почему-то очень хорошо. И на вопрос, счастлива ли я, в эту минуту, несмотря на возраст, болезнь, прочие логические факторы, взывающие к анализу, я ощущаю, что счастлива. То есть, спроси меня здоровую, счастлива ли, начну проверять все стороны моего существования по бинарной градации успешности/ неуспешности. Буду логично выводить коэффициент ощущения счастья. И, пожалуй, не приду к определенному ответу. А когда перестаю думать, только чувствую, вне всякой логики мне хорошо. Губы растягиваются в улыбке, морщинки лучиками ползут от глаз.

О чем я мечтаю?
Я хочу снова поехать в Берлин, только уже с сыном. Сентябрь моей жизни – месяц, в котором мне по душе делиться пережитым опытом и слышать, мне не тяжело, а радостно слушать воспоминания Семена. Мне комфортно ничего не говорить и не делать над собой никаких усилий, но позволять реальности свершаться. Возможно, к октябрю и другие люди станут мне интересны, и затворнический август сменится бурной деятельностью, но я не буду спешить жить октябрем, он же может обмануть и оказаться совершенно иным, другим, прекрасным, но иным. Сейчас я буду наслаждаться сентябрем и радостью общения с сыном.

Какую еду я люблю?

В сентябре я не люблю никакую еду так, чтобы особенно, но по-прежнему люблю вино, правда больше зрительно. Хотя и на вкус вино упоительно и клонит в сладчайший сентябрьский сон в уютном кресле-мешке и на диване с бело-бежевым пледом длинного ворса.

Снятся ли мне сны?
К большому моему сожалению, мне почти не снятся теперь сны, и я по ним скучаю, особенно по снам со стремительными полетами. Я больше не тоскую во сне, я хулиганю наяву. Но почему бы не хулиганить и там тоже? Право же, надо прогуляться и во сне.

Где бы я хотела оказаться через 20 лет?

Ой, ну, конечно, там же, где и сейчас, в себе, внутри. Мне бы хотелось, чтобы у меня образовалась большая дружная семья, говорливая, шумная, которой не тесно рядом друг с другом. А я бы на них смотрела и тихо радовалась. И пила вино.

Для фотографии я выбрала кадр с сыном, потому в сентябре мне актуально чувствовать себя мамой взрослеющего подростка. Это интересное и необычное состояние, которое с наслаждением проживаю.

Collapse )

У моей дочери обнаружили рак

Оригинал взят у stalic в У моей дочери обнаружили рак
Мне очень тяжело рассказывать об этом. Во-первых, потому что мы никогда не испытывали настолько сильной и продолжительной боли. Во-вторых, потому что я знаю - люди в Интернете намного подлее и злее, чем в жизни. Непременно найдутся подонки, которые постараются сделать нам еще больнее.
Но мне есть, ради кого писать этот текст. Потому что очень многим - увы - еще только предстоит столкнуться с раком. И я понимаю, что сейчас наш опыт, знания и некоторые сведения могут помочь этим людям.
Collapse )

(no subject)

Сегодня мне приснился сон.
Я родила ребенка. Второго. Легко. Быстро. Без боли. Почти удивилась даже во сне, как легко. Минут за пять.
Обрадовалась, конечно. Все это дома.
Дом не мой, но мой.
И родители у меня рядом. Не мои, но мои.
И муж рядом. Не мой, но мой.
Дальше я села на велосипед. Нет, я покормила ребенка.
Дальше я села на велосипед и уехала гулять по городу одна.
Город большой, красивый и незнакомый.
Гуляла часов восемь и не возвращалась
И мне было спокойно, я знала, что дома все ок. И будет все ок.

Мастер-класс "Готовим суши сами"

В воскресенье в 16 часов у нас был корейский язык, который кончился только в 17:30. А спустя еще полчаса началась Суши-вечеринка. Мы были голодные, нас было много, поэтому суши нам показались очень вкусными))) Было приятно организовывать, что эту, что прошлую встречу. Ребята все подхватывали на лету, и то ли идеи хороши, то ли настрой такой царил, но никто не критиковал, не охлаждал пыл, а, наоборот, только проявлял желание участвовать, реализовать проект. Это тот случай, когда все авторы и никто не ссорится.

Как провести вечеринку в корейской диаспоре?

Collapse )Collapse )Collapse )Collapse )